(फोटो: पेक्सेल्स) बहुतेक तरूणींना ट्रेनमध्ये पाहिले जाण्याची सवय आहे.
म्हणून जेव्हा जेव्हा जेव्हा मला वाटले की त्याने माझ्याकडे पाहिले तेव्हा मी आपोआप येणा things्या गोष्टी केल्या - मी माझ्या सीटवर खाली सरकलो. माझ्या टक लावून खिडकीतून बाहेर काढले. माझ्या हेडफोन्समध्ये संगीत चालू केले. त्याचे लक्ष वेधून घेण्याचा प्रयत्न केला.
पण तो बघतच राहिला. आणि तो माझ्या समोर बसण्यापूर्वी बराच काळ गेला नव्हता, त्याचा शरीर दोन आसनांवर पसरला आणि म्हणाला, माफ करा. मी तुम्हाला त्रास देत असल्याबद्दल क्षमस्व - आणि मी सहसा असे करत नाही. पण हे फक्त आहे… तुम्ही माझ्या बायकोसारखे दिसता.
मी नक्कीच धन्यवाद म्हटले आहे, कारण मी सहसा करतो. पण ती कोठे आहे हे मी विचारले किंवा त्याने ते स्वेच्छेने केले का ते मला आठवत नाही. कोणत्याही प्रकारे, पहिल्यांदा त्याचा आवाज ऐकल्याच्या काही सेकंदात मला कळले की त्याची पत्नी सात वर्षांपूर्वी गेली आहे.
मी ’० वर्षांचा आहे. मी कधीच लग्न केलेले नाही, जरी मी बर्‍याच वर्षांपूर्वी असल्याचा विश्वास अगदी जवळ आला आहे. परंतु हे क्षण बहुतेक वेळा येत नाहीत हे जाणून घेण्यासाठी मी पुरेसे आयुष्य जगले आहे - जेव्हा आपण दुसर्‍या व्यक्तीकडे पहात आहात तेव्हा आणि त्या दोघांमध्ये काहीही नसते.तारेच्या स्पष्टतेसह आपण ते कोण आहात आणि आपण त्यांच्या नजरेत आहात हे पाहू शकता.
मला माफ करा, असे म्हणत तो माफी मागतो, त्याचे डोळे माझ्या आणि विंडोच्या मधोमध फिरत राहिले. हे एवढेच आहे की आपण खरोखरच खरोखर तिच्यासाठी निपुण आहात, आपल्याला माहित आहे?
नक्कीच, मला माहित नाही. त्या दोघांमध्ये पडलेली स्वप्ने मला ठाऊक नव्हती, ती मेली असताना कदाचित स्वप्ने गरम आणि त्याच्या हातात जळली असतील. त्याने मला तिच्याबद्दल सांगितले, ती प्यूर्टो रिकान कशी होती आणि माझ्यासारखी हलकी त्वचा देखील आहे. त्याने मला न्यूयॉर्कबद्दल सांगितले, तो कोठला होता आणि ते कुठे राहत होते. त्याने मला त्यांच्या मुलाबद्दल सांगितले, जिने तो तिथेच सोडला होता.
आणि तो माझ्या चेह .्याकडे टक लावून पाहत राहिला - अशी काहीतरी गोष्ट जी इतर कोणत्याही परिस्थितीत मला अस्वस्थ करते. मी असंख्य वेळा केल्या त्याप्रमाणे मला विंडोकडे वळवू शकले असते. पण मला जाणवलं, त्या क्षणी ते माझे डोळे पहात नव्हते जे तो पहात आहे. ही त्याची बायको होती.
तो आश्चर्यचकित झाला की तो तिच्याबद्दल नेहमीच बोलतो किंवा नाही. हे शक्य आहे की ज्याने ज्याला प्रथम उघडले - पहिल्यांदा ज्याला त्याने उघडले असेल - ती तिच्यासारखी दिसणारी स्त्री असेल?
मी आणखी 10 मिनिटांसाठी सर्व काही दिले असते.
त्याने असे म्हटले नाही. त्याला गरज नव्हती. मला आयुष्यात अगदी एकाच वेळी असं वाटलं आहे - कुटूंबातील सदस्याच्या मृत्यूनंतर नव्हे, तर जेव्हा जेव्हा मी माझ्यावर प्रेम करतो तेव्हा जगातील इतर कोणाचाही मला सोडून सोडला.
त्याने हे डोळ्यांत अश्रूंनी सांगितले होते आणि मला हा भीतीने आवाज आला ज्याने थरकायला नकार दिला. मी हे येत असताना पाहिले आहे - भांडणाचे महिने, आमच्या मजकूर संभाषणांमधील वाढते अंतर. प्रत्येक शब्द लँडमाइन चकमा देण्याचा प्रयत्न केल्यासारखे आम्ही बोललो.
आणि मग, शेवटी, स्फोट.
मी यापुढे हे करू शकत नाही.
पण त्या रात्री आम्ही निघतो हे जाणून आम्ही त्या रात्री एकमेकांच्या बाजूला झोपलो. दुसर्‍या दिवशी जेव्हा आपण त्या संभाषणाच्या परिणामासह जगायचो तेव्हा हे जाणून होते - आठ वर्षांचे दोन चांगले मित्र, दोन मुलांची नावे याबद्दल विनोद करणारे आणि एकत्र वृद्ध होणे असे दोन लोक, एकमेकांना ओळखत आणि एकमेकांना ओळखत होते. सर्वोत्तम ते सर्व पूर्ववत करणे सुरू होईल.
त्या रात्रीपेक्षा त्याने मला कधी घट्ट पकडले होते हे मला माहित नाही. मला माहित नाही की मी कधीही नवीन दिवस घाबरायचा.
काही महिन्यांनतर, मी न बोललेल्या सर्व गोष्टींचा मला वेड लागतो, जणू काही जादूचे शब्द आपल्याला एकत्र ठेवू शकतील अशी कोड असू शकतात. की जर माझ्याकडे आणखी 10 मिनिटे असतील तर मला ते शब्द तिथे ठेवलेले असते. यामुळे त्याला विश्वास ठेवण्याची संधी मिळाली असती, ट तो काम करू शकतो .
10 मिनिटांनी आम्हाला वाचवले नसते हे समजून घेण्यासाठी मला वर्षाचा एक चांगला भाग लागला - आणि त्यापेक्षाही जास्त काळ हे मान्य करण्यासाठी की आम्ही त्या बचतीसाठी तयार नाही किंवा पात्र नाही. आम्ही एकमेकांकडून, करण्याद्वारे आणि करण्यासारखे सर्व काही केले होते. आम्ही फक्त दोनच लोक होतो ज्यांचा वेळ नुकताच संपला होता.
आणि इथे, जवळजवळ तीन वर्षांनंतर, उत्तर कॅरोलिनामधील त्या पलंगापासून हजारो मैलांच्या अंतरावर असलेल्या एका शहरात, ज्याची पत्नी मरण पावली होती आणि ज्याच्याजवळ त्याच्या शरीरात काहीतरी तुटलेले आहे, त्याला बसले होते. तो इतका खराब झाला की त्याने त्यांचा मुलगा न्यूयॉर्कमध्ये सोडला. इतका वाईट की तो या ट्रेनमध्ये बसला होता, माझ्याशी एल.ए. बद्दल बोलत होता आणि हे घरसारखे कसे नव्हते. तो इतका वाईट आहे की तो आपल्या बायकोसह आणखी 10 मिनिटे शोधण्यासाठी एखाद्या अनोळखी व्यक्तीचा चेहरा शोधत असेल.
मी त्याला 10 मिनिटे दिली, मी जितके सर्वोत्कृष्ट.
मी तात्काळ ओरडत असता पण कसलेही रडले नाही. मी त्याचा चेहरा माझ्या हातात धरला असता आणि मला माफ करा, कारण मी होतो. मी त्याला सांगू शकत होतो की मी त्याच्यावर प्रेम केले आहे कारण त्या क्षणी मी ते केले आहे कारण कोणालाही इतके स्पष्टपणे पाहिले आहे की, आपल्या आणि दुसर्‍या मनुष्यामध्ये इतके थोडे उभे राहिलेले आहे तेच प्रेम आहे.
अ‍ॅनी ब्रॅनिगिन लॉस एंजेलिसमधील मूळ लेखक आहेत, ती सध्या दक्षिणेकडील कॅलिफोर्निया विद्यापीठात पत्रकारिता विषयातील एमएसचा पाठपुरावा करणारी अ‍ॅनेनबर्ग फेलो आहे. २०० 2006 मध्ये उत्तर कॅरोलिना विल्मिंग्टन विद्यापीठातून क्रिएटिव्ह लेखनात बीएफए मिळविल्यानंतर तिने व्हिएतनाम आणि कोलंबियामध्ये इंग्रजी भाषेच्या शिक्षिका म्हणून काम केले. येथे तिचे अधिक काम शोधू शकता www.AnneBranigin.com किंवा ट्विटरद्वारे पोहोचू शकता @AneneBranigin .
