(फोटो: अले आर्ट / फ्लिकर) संबंध समस्या. प्रत्येकाकडे आहेत. आणि कधीकधी आपल्याकडे त्या वारंवार आणि अधिक प्रमाणात असतात.
सल्ला देणार्‍या बहुतेक लोकांना संशोधन माहित नाही . तर खरी उत्तरे कोठे आहेत?
मी एक तज्ञ कॉल करण्याचा निर्णय घेतलाः डॉ. जॉन गॉटमॅन.
आपण कदाचित त्याला मॅल्कम ग्लॅडवेल चे संशोधक म्हणून लक्षात ठेवले असेल लुकलुकणे कोण, काही मिनिटांनंतर, सांगू शकतो की जोडप्याचे घटस्फोट होईल की नाही.
जॉन वॉशिंग्टन विद्यापीठातील प्रोफेसर आणि गॉटमन इन्स्टिट्यूटचे सह-संस्थापक आहेत. त्याने १ 190 ० हून अधिक पेपर प्रकाशित केले असून यासह than० हून अधिक पुस्तकांचे लेखन केले प्रिन्सिपिया अमोरीस: प्रेमाचे नवीन विज्ञान , विवाह कार्य करण्यासाठी सात तत्त्वे , आणि नातेसंबंध बरा: आपले विवाह, कुटुंब आणि मैत्री मजबूत करण्यासाठी एक 5 चरण मार्गदर्शक . तो खरोखर छान माणूस आहे. जॉनने भरभराट होणारी जोडप्यांचा अभ्यास (ज्याला तो मास्टर्स म्हणतो) आणि ज्यांना (त्याला आपत्ती म्हणून संबोधतात) जोडप्यांचा अभ्यास केल्यापासून त्यांनी अंतर्दृष्टी प्राप्त केली.
तर आपण येथे काय शिकणार आहात?
- चार गोष्टी ज्या नात्याने नाती घडवतात.
- त्या तीन गोष्टी प्रतिबंध करा त्या चार गोष्टी.
- कोणत्याही नात्यातील संभाषणाचा सर्वात महत्वाचा भाग.
- नातेसंबंध कार्यरत आहे की नाही याचा एकच सर्वोत्तम भविष्यवाणी. (हे इतके सोपे आहे की आपण दोन मिनिटांत ते स्वतःच करू शकता.)
आपत्ती नव्हे तर मास्टर व्हायचे आहे का? चला यात जाऊया.
रिलेशनशिप अ‍ॅपोकॅलिसिसचे चार घोडेस्वार
# 1: टीका
असे जेव्हा कोणी त्यांच्या जोडीदाराकडे निर्देश करते आणि त्यांचे व्यक्तिमत्त्व किंवा चारित्र्य ही समस्या असल्याचे म्हटले जाते. येथे जॉन आहे:
टीका म्हणजे एखाद्या जोडीदाराच्या चरित्रातील दोष म्हणून नात्यात अडचण येते. मास्टर्सनी उलट काम केले: ते स्वतःकडे बोट दाखवतात आणि त्यांच्याकडे चर्चा सुरू करण्याचा, समस्या कमी करण्याचा आणि त्यांना काय वाटत आहे आणि त्यांना काय आवश्यक आहे याबद्दल बोलण्याचा खरोखर एक अतिशय सौम्य मार्ग आहे.
बायका, ऐकत आहेस का? कारण टीका ही एक गोष्ट आहे जी पुरुषांपेक्षा स्त्रिया बरेच काही करतात. (काळजी करू नका, अगं लवकरच त्या मुलांकडून कसे वाढेल हे आम्ही जाणून घेऊ.)
# 2: बचावात्मकता
हे प्रतिवाद किंवा वाईन करून संबंधांच्या समस्यांना प्रत्युत्तर देत आहे. येथे जॉन आहे:
दुसरा घोडेस्वार बचावात्मक होता ज्यावर टीका होण्याची नैसर्गिक प्रतिक्रिया आहे. हे दोन प्रकार घेते: प्रतिवाद करणे किंवा निरपराध बळीसारखे वागणे आणि व्हाइटनिंग. पुन्हा, जेव्हा त्यांचा जोडीदार गंभीर होता तेव्हादेखील मास्टर्स खूप भिन्न होते. त्यांनी टीका स्वीकारली, किंवा समस्येच्या एका भागाची जबाबदारीदेखील स्वीकारली. ते म्हणाले, माझ्याशी बोला, मला तुम्हाला हे कसे वाटते याविषयी ऐकायचे आहे.
# 3: तिरस्कार
ब्रेकअपचा हा पहिला क्रमांक आहे. निंदनीय वागणे असे आहे की आपण त्यांच्यापेक्षा चांगले व्यक्ती आहात. येथे जॉन आहे:
तिरस्कार त्यांच्या जोडीदाराशी बोलत आहे. अपमान करणे किंवा श्रेष्ठ अभिनय करणे. हे केवळ संबंध तुटण्याविषयीच सांगत नव्हते, परंतु आपण आरोग्याचे मोजमाप केले की पुढील चार वर्षांत अवमान प्राप्त करणार्‍या संसर्गजन्य आजारांच्या संख्येचा अंदाज होता.
# 4: स्टोनवॉलिंग
हे बंद होत आहे किंवा ट्यूनिंग करत आहे. हे निष्क्रियपणे आपल्या जोडीदारास सांगते, मला काळजी नाही. आणि असे करणार्‍या 85 टक्के वेळा.
(रोमँटिक जोडीदारासह सखोल बंध तयार करण्यासाठी शॉर्टकट जाणून घेऊ इच्छिता? क्लिक करा येथे .)
ठीक आहे, यामुळेच नातेसंबंध नष्ट होतो. स्वाभाविकच, आपल्याला हे जाणून घ्यायचे आहे की त्या गोष्टी कशा होण्यापासून थांबतात, बरोबर?
3 गोष्टी ज्या घोडेस्वारांना बाय-बाय करतात
मास्टर्सकडे पाहण्यापासून, जॉनने पाहिले की 4 घोडेस्वारांच्या खाली जाणार्‍या आवर्तनास काय प्रतिबंधित केले:
# 1: आपला जोडीदार जाणून घ्या
जॉन या इमारतीला प्रेम नकाशे म्हणतो. हे आपल्या जोडीदारास खरोखरच आतून बाहेर जाणत आहे. हे मास्टर्सच्या सर्वात शक्तिशाली रहस्यांपैकी एक होते. येथे जॉन आहे:
एक प्रेम नकाशा हा आपण आपल्या जोडीदाराच्या अंतर्गत मनोवैज्ञानिक जगाचा रस्ता नकाशा सारखा असतो. मास्टर्स नेहमी त्यांच्या जोडीदाराबद्दल प्रश्न विचारत असत आणि स्वतःबद्दल वैयक्तिक तपशील प्रकट करत असत.
हे इतके दुर्मिळ का आहे? त्यासाठी वेळ लागतो. आणि आपत्तींनी तो वेळ घालवला नाही. खरं तर, बहुतेक जोडपी जास्त वेळ घालवत नाहीत.
जॉनने अभ्यासाचा हवाला केला की जोड्या दर आठवड्यात सुमारे 35 मिनिटे मुलांसमवेत एकमेकांशी बोलतात. होय, 35 मिनिटे.
आणि त्यापैकी बर्‍याच गोष्टी फक्त लॉजिस्टिक्सच होत्या — तुम्ही तिथे कधी असाल ?; दूध उचलण्यास विसरू नका. The मास्टर्ससारख्या खोल वैयक्तिक गोष्टी नाहीत.
# 2: बोलींना सकारात्मक प्रतिसाद देणे
नाही, याचा ईबेशी काहीही संबंध नाही. आम्ही सर्वजण आपल्या जोडीदाराच्या लक्ष वेधण्यासाठी वारंवार कमी बोली लावतो.
आपण काहीतरी बोला आणि आपण त्यांना प्रतिसाद द्यावा अशी आपली इच्छा आहे. गुंतवणे हे म्हणण्याइतकेच सोपे असू शकते, छान दिवस आहे ना?
हे जवळजवळ एका व्हिडिओ गेमसारखेच आहे: जेव्हा व्यक्ती सकारात्मक प्रतिसाद देते (बोलीकडे वळते) तेव्हा आपल्या नात्याला एक मुद्दा येतो.
जेव्हा ते प्रतिसाद देत नाहीत किंवा नकारात्मक प्रतिक्रिया देत नाहीत तेव्हा संबंध एक मुद्दा गमावतात… किंवा पाच. येथे जॉन आहे:
सहा वर्षानंतर घटस्फोट घेतलेल्या जोडप्यांनी केवळ percent b टक्के वेळातच बोली लावली होती. विवाहित जोडप्यांनी 86 86 टक्के वेळांकडे बोलण्याकडे दुर्लक्ष केले होते. प्रचंड फरक.
उच्च स्कोअरसह जोडपे रिलेशनशिप इक्विटी तयार करतात. ते समस्या दुरुस्त करण्यास सक्षम आहेत. वाद घालतानाही ते हसण्यास आणि हसण्यास सक्षम आहेत. आणि यामुळे मोठा फरक पडतो. येथे जॉन आहे:
जर आपण उच्च दरावरुन बोलण्याकडे वळत असाल तर संघर्षाच्या वेळी आपल्याला विनोदाची भावना प्राप्त होते. विनोद खूप शक्तिशाली आहे कारण यामुळे युक्तिवाद दरम्यान शारीरिक उत्तेजना कमी होते आणि हे अनेक अभ्यासांमध्ये पुन्हा बनवले गेले आहे.
# 3: कौतुक दाखवा
त्यांच्या जोडीदाराबद्दल प्रेमात बोलणा mad्या एखाद्याचे वेडे कधी ऐका? ते पूर्णपणे भ्रमनिरास करतात. ते दुसर्‍या व्यक्तीसारखे सुपरहिरोसारखे काम करतात. एक संत.
आणि संशोधन परिपूर्ण असल्याचे दर्शविते. मास्टर्स त्यांचा जोडीदार म्हणून पाहतात चांगले ते खरोखर आहेत त्यापेक्षा आपत्ती त्यांचे भागीदार म्हणून पाहतात वाईट ते खरोखर आहेत त्यापेक्षा
(सेक्सीच्या विज्ञानाबद्दल अधिक माहितीसाठी क्लिक करा येथे .)
प्रशंसा आपण आपल्या जोडीदाराबद्दल स्वत: ला सांगता त्या कथेबद्दल आहे. आणि यामुळे आपले संबंध कार्य करीत आहेत की नाही हे कसे सांगता येईल ...
किती चांगला संबंध आहे याचा सर्वोत्कृष्ट भविष्यवाणी
आपण हे स्वत: करू शकता: एखाद्याला आपल्यास आपल्या नात्याच्या इतिहासाबद्दल विचारण्यास सांगा. आपण कोणत्या प्रकारची कथा सांगता?
जेव्हा आपल्या जोडीदाराने आपल्या नातेसंबंधांचे इतरांशी वर्णन केले तेव्हा ते कोणत्या प्रकारची कथा सांगतात?
कथा नकारात्मक कमी करते आणि सकारात्मक साजरे करते? यामुळे दुसर्‍या व्यक्तीला छान आवाज आला?
किंवा त्यात काय चूक झाली यावर लक्ष दिले? त्या आठवड्यात त्या मूर्ख माणसाने जे अगदी चुकीचे आहे त्याबद्दल याबद्दल बोलले काय?
आपल्यातील ही साधी कहाणी सांगते की कोणती नाती यशस्वी होतात आणि कोणती अयशस्वी. येथे जॉन आहे:
नातेसंबंधाच्या भविष्याबद्दल आमचे सर्वोत्तम अंदाज आमच्या दोन जोडप्यांच्या कथेतून आले आहे. हे संबंध आणि आपल्या जोडीदाराच्या चारित्र्याचे सतत बदलणारे अंतिम मूल्यांकन आहे. काही लोक खरोखरच आपली एक कथा विकसित करीत होते जी खूप नकारात्मक होती ज्यात त्यांनी खरोखरच संबंधातील सर्व समस्यांचे वर्णन केले. जे गहाळ होते त्यावर ते खरोखर जोर देतात. मास्टर्सने अगदी उलट केले: त्यांनी आपल्या सर्वांचे नकारात्मक गुण कमी केले आणि ते त्यांच्या जोडीदाराचे सकारात्मक गुणांची कदर करतात. ते रागाऐवजी कृतज्ञतेचे पोषण करतात.
(संशोधन जे म्हणतो त्या प्रेमामुळे शेवटपर्यंत काय येते यावर अधिक क्लिक करा येथे .)
गंभीर असलेल्या रिलेशनशिप संभाषणाचा एक भाग आहे का? वास्तविक, तेथे आहे.
नात्यातील संभाषणाचा सर्वात महत्वाचा भाग
ही सुरुवात आहे. जॉन पहिल्या तीन मिनिटांत संभाषणाच्या परिणामाचा अंदाज लावू शकतो तेव्हाच्या त्याऐंशी टक्के. येथे जॉन आहे:
नकारात्मकता स्वतःच फीड होते आणि संभाषण नकारात्मक राहते. आम्ही मास्टर्स त्या नकारात्मकतेची दुरुस्ती कशी करतात यावर सात वर्षे संशोधन केले. अहो म्हणणे ही सर्वात सामर्थ्यवान गोष्ट आहे, हे सर्व तुमचा दोष नाही, मला माहित आहे की मी त्यातला एक भाग आहे. मी काय आहे आणि आपण कोण आहात याबद्दल चर्चा करूया. दुरुस्तीसाठी जबाबदारी स्वीकारणे खूप मोठे आहे.
आपण या गंभीर नातेसंबंध चर्चा कशा सुरू करता ते संभाषण कसे होते हे सांगत नाही - लग्नाच्या सहा वर्षानंतर घटस्फोट घेण्याचादेखील अंदाज आहे.
मार्गे प्रिन्सिपिया अमोरीस: प्रेमाचे नवीन विज्ञान :
… 6 वर्षांच्या कालावधीत त्यांचे भविष्य किती उच्चतेने अचूकतेने सांगता येईल. आम्ही जोडप्यांच्या भविष्याविषयी केलेल्या भविष्यवाणी सात भिन्न अभ्यासासाठी घेतलेल्या, त्यांनी भिन्नलिंगी तसेच समलैंगिक जोडप्यांसाठी ठेवले आणि ते आयुष्यभर चालले.
म्हणून आपण बोलत आहात आणि आपण सकारात्मक आणि शांत प्रारंभ करीत आहात. मस्त. आता आपण बोलणे थांबवावे. का?
जेव्हा मी जॉनला संबंध सुधारण्यासाठी काय करावे असे विचारले तेव्हा तो म्हणाला, शिका चांगला श्रोता कसा असावा .
हे कसे ऐकावे हे मास्टर्सना माहित आहे. जेव्हा त्यांच्या भागीदारांना समस्या उद्भवते, तेव्हा ते सर्व काही सोडतात आणि सहानुभूतीसह बचावात्मक ऐकतात. येथे जॉन आहे:
खरोखर वाईट संबंधात लोक संवाद साधत असतात, बाळा जेव्हा आपण वेदनात असता तेव्हा, जेव्हा आपण दु: खी असता, जेव्हा आपण दुखापत करता तेव्हा मी आपल्यासाठी तिथे असणार नाही. आपण स्वतःच याचा सामना कराल, कोणाशी तरी बोलण्यासाठी शोधा कारण मला तुमची नकारात्मकता आवडत नाही. मी व्यस्त आहे, मी खरोखरच मुलांमध्ये गुंतलेले आहे, मी खरोखर माझ्या नोकरीमध्ये गुंतले आहे. जेव्हा मास्टर्सचे मॉडेल असते, जेव्हा आपण दुःखी असता, जरी ते माझ्याबरोबर नसले तरीही जग थांबते आणि मी ऐकतो.
आणि कधीकधी रिलेशनशिप युक्तिवादाच्या सुरूवातीस सर्वात चांगली गोष्ट म्हणजे ती त्वरित समाप्त करणे. का?
दोन जोडप्यापैकी एकोणतीस टक्के समस्या कायम असतात. त्यांचे निराकरण होणार नाही.
मेलेल्या घोड्याला मारहाण करणे, एखाद्याला ते काम करणार नाही असे मूलभूतपणे बदलण्यास सांगणे — परंतु यामुळे त्यांचा राग येईल. येथे जॉन आहे:
बॉब लेव्हनसन आणि मी केलेल्या अभ्यासात, जोडप्यांना त्यांचा वाद कशाबद्दल आहे हे शोधण्यासाठी आम्ही प्रत्येक दोन-दोन वर्षांत प्रयोगशाळेत परत आणले. आणि लोकांपैकी केवळ 31 टक्के मतभेद लोकांनी निराकरण केले. आपण हे व्हीडिओ टेप एकत्र संपादित करू शकता आणि 22 वर्षांपासून ते समान संभाषणासारखे दिसत होते. मास्टर्स जे बदलत नाहीत ते स्वीकारण्यास शिकतात आणि सकारात्मक गोष्टींवर लक्ष केंद्रित करतात. ते असे म्हणतात की इथे बर्‍याच चांगल्या गोष्टी आहेत आणि मी त्रासदायक गोष्टींकडे दुर्लक्ष करू शकतो.
(तज्ञांसारखे कसे ऐकावे याबद्दल अधिक माहितीसाठी क्लिक करा येथे .)
ठीक आहे, ती खूप छान सामग्री आहे. चला जरा जरा जबरदस्तीने प्रभावित झालो ज्यामुळे मला सर्वात जास्त प्रभावित केले.
बेरीज
तर जॉनला काय म्हणायचे होते ते येथे आहेः
- नात्या मारणा kill्या चार गोष्टी: टीका, बचावात्मकता, संकटे आणि स्टोनवॉलिंग.
- त्यांना प्रतिबंधित करणार्‍या तीन गोष्टी: आपल्या जोडीदारास जाणून घ्या, बोलींना सकारात्मक प्रतिसाद द्या आणि आपल्या जोडीदाराची प्रशंसा करा.
- आपण आणि आपल्या जोडीदाराने आपल्याबद्दल आपली कहाणी कशी सांगितली हे रिलेशनशिप यशाचा उत्तम भविष्यवाणी करणारा आहे.
- संभाषणाची सुरुवात महत्त्वपूर्ण आहे. नकारात्मकता संयुगे. एक मस्तक ठेवा आणि भावनिक जडपणाचा प्रतिकार करा.
एक शेवटची गोष्ट जी मला खरोखरच उडवून देते: आनंदी नात्यासाठी काय बनते हे सर्वसाधारणपणे आनंदी बनविण्यासारखे वाटते.
संशोधन शो, आनंदी लोक सकारात्मक शोधतात आणि त्याबद्दल कृतज्ञ आहेत . दु: खी लोकांना प्रत्येक गोष्टीत नकारात्मक वाटतं.
नात्यांमध्ये एकसारखेच डायनॅमिक आहे: मास्टर्स त्यांचे संबंध चांगल्या गोष्टींसाठी स्कॅन करतात, आपत्ती नेहमी वाईट गोष्टी लक्षात घेत असतात.
आणि जगाकडे पाहण्याचा फक्त ‘मास्टर्स’ मार्गच नाही अधिक अचूक येथे जॉन आहे:
ज्या लोकांना मनाची ही नकारात्मक सवय आहे ते बाह्य वस्तुनिष्ठ निरीक्षकांनी पाहिलेल्या सकारात्मकतेचे 50 टक्के गमावतात. म्हणून मनाची सकारात्मक सवय प्रत्यक्षात अधिक अचूक आहे. जर आपल्या मनात मनाची नकारात्मक सवय असेल तर आपण खरोखर नकारात्मककडे विकृत आहात आणि आपल्याला सकारात्मक दिसत नाही. मनाची सकारात्मक सवय असलेले लोक, असे नाही की ते नकारात्मक दिसतात — ते करतात, ते पाहतात — परंतु खरोखरच त्यांच्यावर होणा impact्या परिणामाच्या सकारात्मकतेवर जोर देतात. तो फरक आहे.
सकारात्मक पाहणे निवडा. यामुळे कॅसकेड होऊ शकते:
- आमच्या आमच्या चांगल्या कथेसाठी हे इंधन आहे.
- आपण कदाचित चांगल्या टिपांवर नातेसंबंध संभाषणे सुरू कराल.
- आपण आपल्या जोडीदाराची प्रशंसा कराल.
- आणि पुढे…
आपल्याला आनंदी बनविणार्‍या अशाच काही गोष्टींमुळे आपले संबंध सुधारू शकतात आणि त्याउलट. त्यापेक्षा चांगले काय आहे?
जॉन आणि मी एक तासापेक्षा जास्त वेळ बोललो, म्हणून या गोष्टी अजून बरेच आहेत.
मी त्याच्या अधिक रिलेशनशिप टिपांसह पीडीएफ पाठवित आहे माझे साप्ताहिक ईमेल (युक्तिवादाचे विघटन करण्यास मदत करणारे दोन शब्द समाविष्ट करते.) तर ते मिळवण्यासाठी माझ्या साप्ताहिक ईमेलसाठी साइन अप करा येथे .
एरिक बार्कर हे लेखक आहेत चुकीच्या झाडाची भांडी लावणे: यशाबद्दल आपल्याला जे काही माहित आहे त्यामागील आश्चर्यकारक विज्ञान (मुख्यतः) चुकीचे आहे . एरिक वैशिष्ट्यीकृत केले गेले आहे मध्ये द न्यूयॉर्क टाइम्स , द वॉल स्ट्रीट जर्नल , वायर्ड मॅगझिन आणि टाईम मॅगझिन . तो देखील चालवितो चुकीची झाडाची साल बनवणे ब्लॉग. त्याच्या 145,000 अधिक ग्राहकांमध्ये सामील व्हा आणि साप्ताहिक अद्यतने विनामूल्य मिळवा येथे .
