मी आज माझी नोकरी सोडतो (आणि आपण हे करू शकता)

(फोटो: फ्लेझिंगो फोटो / फ्लिकर)

पृथ्वीवरील शेवटचा माणूस व्हायरस

एका विशिष्ट प्रकाशन कंपनीत वरिष्ठ संपादक म्हणून आजचा माझा शेवटचा दिवस होता, या विशिष्ट नोकरीपासून सुरू केल्याच्या पाच वर्षांनंतर आणि कारकीर्दीत पंधरा वर्षांनी मला वाटले की मला कशापेक्षा जास्त हवे आहे.

हे जसे निष्पन्न होते, मला आनंदी होण्यापेक्षा दुसरे कशापेक्षा जास्त पाहिजे आहे.

***

जेव्हा मी पंधरा वर्षाची होती तेव्हा मी स्थानिक सर्फ अँड टर्फ रेस्टॉरंटमध्ये उन्हाळी नोकरी सोडण्याचा प्रयत्न केला. माझे काटेरी, वेडा डोळे असलेले मॅनेजर नेहमी माझ्या प्रियकरावर मारत राहात असे. मालक हा एक गोंधळलेला परमेश्वराचा साक्षीदार होता जो प्रत्येक वेळी साइटवर दिसला तेव्हा मला अस्वस्थ करीत असे. कधीच न सांगणा who्या कृतघ्न कॅनेडियन पर्यटकांच्या गटासाठी मी दररोज कोशिंबीर बारमध्ये पेपरॉनसिनी स्लॉश करून थकलो होतो. (क्षमस्व, कॅनेडियन, परंतु हे नव्वदच्या दशकाच्या मध्यभागी दक्षिणी मेन बीच बीच शहरांमध्ये एक साथीचा रोग होता.) हा हंगामाचा शेवटचा टप्पा होता आणि माझ्या प्रियकराने मला खात्री करुन दिली की आम्ही दोघांनी फक्त आमच्या श्रमदिन शनिवार व रविवारचा आनंद घ्यावा आणि आनंद घ्यावा - अगदी दूरपासून आमच्या गाप खाक्यांना बार्नल्ससारखे चिकटलेल्या बसच्या डब्यांची आणि स्कॅलॉप-सुगंधित तळण्याचे पिल्लू.

पाहा, मी तरूण आणि प्रेमात होतो आणि ही मी पहिल्यांदाच केली होती मानले द मॅन विरुद्ध रेलिंग. ते भयानक होते पण मुक्त करणारे! मी माझ्या बॉसच्या ऑफिसमध्ये कूच करेन, माझे गलिच्छ हिरवे अ‍ॅप्रॉन उघडायचे आणि घोषित केले की तो आपला च्युइ-अप बीक पेन घेईल आणि मला वेळापत्रकातून काढून टाकेल. कायमस्वरूपी.

मी कट रचला, मी योजना आखली, मी माझ्या सोडण्याच्या भाषणाची तालीम केली. मी गोळा केले माझ्या गोळे .

जेव्हा आमचे चार मिनिटांचे संभाषण संपले तेव्हा मी अश्रूधुरायला गेलो होतो आणि माझे छत्तीस वर्षीय वडील आत्म्याने घाबरलेल्या गोष्टीसारखे थरथर कापत होते, परंतु त्यावेळेस अगदी जवळ जाणारा मृत्यू होता. दुखापतीचा अपमान करण्यासाठी, माझी आई पार्किंगमध्ये थांबली होती. हेव्हिंग माझे गोळे शब्दरहित तिच्या मिनीव्हॅनमध्ये, मी सोडत आहे हे तिला लगेच सांगायला मी स्वत: ला आणू शकलो नाही. तरीसुद्धा मला सहजपणे असे वाटले की असे करणे चूक आहे - जरी माझा बॉस एक जॅकस असूनही जरी माझा व्यवस्थापक पूर्णपणे अयोग्य होता आणि तरीही मी खरोखरच होता द्वेष मी घरी येताना दररोज फ्रायोलॉटरच्या तळासारखी वास येत आहे.

दुसर्‍या दिवशी सकाळी माझे पालक पलंगावर माझी वाट पाहत होते. माझ्या साहाय्याने मला माझ्या पुरळ निर्णयाबद्दल त्यांना सांगण्यास सांगितले होते व मला मध्यस्थी करण्यास सांगितले व असे म्हटले होते की, या गंभीर पर्वावर मी रेस्टॉरंटच्या यशस्वी ऑपरेशनला हरवू शकत नाही. असे दिसते की बरेच कॅनेडीयन मी फक्त त्यांची सेवा देऊ शकतील अशा कुबडी, जास्त किंमतीच्या लॉबस्टर रोलसाठी गोंधळ घालतात.

मला स्पष्ट होऊ द्या: हे असे म्हणण्यासारखे आहे की झेंगझो कारखान्यातील एके पंधरा वर्षांचा एकल Appleपलला तिमाही क्रमांक बनवण्यासाठी गंभीर आहे.

मला माहित आहे, माझ्या पालकांना माहित आहे आणि माझ्या साहेबांना हे माहित होते की माझी उपस्थिती किंवा अनुपस्थिती ऑगस्टच्या कुत्रा दिवसात त्याच्या गौरवी-Appleपलबीच्या स्थापनेचे भवितव्य बदलणार नाही. मला वाटते की तो फक्त कमी झाला नाही, अचानक एकाचा खाली नाही तर दोन सक्षम शरीरातील किमान वेतन मिळवून देणारा कर्मचारी आहे, आणि त्याला हे माहित आहे की पालकांची रांग ओढून तो माझ्या उन्हाळ्यातील लहानपणाचा नाश करू शकतो. आणि आदल्या रात्री माझ्या चिंतेने झालेले भाषण दिल्यावर, कदाचित त्याने आई आणि वडिलांना कळवले की मी भावी वॅलेडिक्टोरियन नाही, त्यांना वाटले की मी उठवितो, परंतु त्याऐवजी तो मला सोडून जात आहे असा कदाचित त्याला संशय आहे. एक लहान लहान क्विझ.

त्यांनी शांतपणे मला सांगितले की मला ते चोखून परत जावे लागेल. मी रडलो आणि स्वत: ला ठामपणे म्हणायला घाबरलो. हे इतके अन्यायकारक होते! त्यांनी ठामपणे धरले. ते म्हणाले, “मी या नोकरीसाठी वचनबद्ध आहे, आणि जेव्हा काम कठीण होते तेव्हा आम्ही फक्त आमच्या वचनबद्धतेचा बदला घेत नाही. किंवा मासेदार

(छायाचित्र: काई चान व्होंग / फ्लिकर)

माझा ठाम वाद नव्हता. मी एक चांगले टमटम किंवा अधिक पैसे सोडत नाही. मी अन्न सेवेमध्ये असे करियर तयार करीत नाही ज्यामुळे माइकच्या क्लॅम शॅककडे जाण्यासाठी शिडी हलवावी लागेल. मी न्यू हॅम्पशायरला जात नव्हतो, किंवा मला कवच असणारी तीव्र ishलर्जी असल्याचे निदान झाले नाही. मी नुकताच आनंदी नव्हता आणि मला दर्शवायचेही नाही. आणखी एक. एकल. देव. धिक्कार. दिवस.

पण अर्थातच मी परत गेलो, माझ्या पायात एप्रोनच्या तार. माझं आयुष्य किंवा माझा उन्हाळा वाया गेलेला नाही (जरी मी माझ्या नवीन बेरोजगार प्रियकरबरोबर ब्रेकअप केले), परंतु त्या घटनेने माझ्यामध्ये असे काहीतरी ओढले जे अगदी थोड्या काळासाठी थरथरणे अशक्य आहे:कल्पित प्रतिबद्धतेच्या भावनांपेक्षा आनंदाने अग्रक्रम घेऊ नये ही कल्पना.

आता मी जबाबदार निर्णय घेण्याबद्दल आनंदाविषयी बोलत नाही. ही उन्हाळी नोकरी होती, पिन पैसे मिळवत असे - असे नाही की मी माझ्या संपूर्ण कुटुंबाच्या किराणा बिलाच्या स्त्रोतावर चालत होतो किंवा माझा महाविद्यालयीन निधी धोक्यात घालवितो. तासाला दोन डॉलर्स आणि चाळीस सेंट तसेच कॅनेडियन नसलेल्यांकडील टीपा मला हार्वर्डला पाठवणार नाहीत. मी दु: खी आहे म्हणून सोडून इतर कोणत्याही कारणास्तव ही नोकरी सोडणे चुकीचे आहे असे मला वाटण्यासारखे आहे. मी हे करत असताना मला वाईट वाटले आणि जेव्हा ते पूर्ण झाले तेव्हा मला फारसा आराम मिळाला नाही. आणि जेव्हा मला माझ्या आईवडिलांनी बोलविले आणि परत जावे लागले तेव्हा या भावना पुन्हा दृढ झाल्या. या परिस्थितीत मी वाईट माणूस होतो आणि मला पुन्हा तसे कधीच करायचं नव्हतं.

तेव्हापासून माझ्याकडे बर्‍याच नोकर्‍या आहेत ज्या मला सोडण्याची इच्छा होती. बुक स्टोअरवर जसे की मला नेहमी माहित असलेल्या सर्व गोष्टींबद्दल माझा मॅनेजर हसायला लागला (ज्यास मी ग्राहकांना शिफारस करत असलेली पुस्तके वाचत असेही म्हणतात). परंतु मी जवळजवळच्या महाविद्यालयातील विद्यार्थ्यांनी या दुकानातून त्यांची पाठ्यपुस्तके विकत घेतली - गर्दीच्या गर्दीतून पुढे जाण्यासाठी मी साइन इन केले होते आणि मला एक प्रतिष्ठित साहित्यिक एजंट म्हणून काम करण्याची कारकीर्द-ऑफर मिळाली तरीही मी माझी वचनबद्धता पाळली. आठवड्यात एजंटच्या सहाय्यक म्हणून माझे नवीन गिग सुरू करताना मी स्टोअरमध्ये सोळा-आठवडा शनिवार व रविवार खेचला.

त्या नोकरीच्या जवळपास एक वर्ष आणि मी दिवसभरात धूम्रपान करणार्‍यांद्वारे दिवसभर टाऊनहाऊसपुरतेच मर्यादीत राहण्यापासून एम्फिसीमा विकसित करीत होतो जो शाब्दिक अपमानास्पद, बहुधा मद्यपान करणारा आणि अत्यंत स्वस्त देखील असल्याचे दिसून आले. मला सोडायचे आहे का? जवळपास दररोज. परंतु मी जबाबदारीने नवीन नोकरी शोधली आणि त्यानंतर लवकरच माझा-पुढच्या साहेबांना पूर्ण महिन्याची सूचना दिली - सुट्टी दरम्यान - सोडण्यापूर्वी? होय, देखील.

(आणि तरीही, जेव्हा मी आईच्या जागेवर माझे आदर व्यक्त करण्यासाठी दोन महिन्यांनंतर दर्शविली, तेव्हा त्यांनी मला एकत्र जमलेल्या लोकांशी ओळख करून दिली. माझी आई जी मरण पावली तेव्हा मला सोडून गेली होती आणि त्याने हे निश्चित केले होते की बोर्डच्या वरील सर्व गोष्टी केल्या तरीही, मला आता वाटले पूर्वगामी सोडण्याबद्दल वाईट.)

आज, प्रकाशन उद्योगाचा पंधरा वर्षाचा दिग्गज म्हणून, मी म्हणू शकतो की चांगल्या नोकर्‍या आणि कॉर्पोरेट शिडीला जाण्यासाठी मी नोकरी सोडली आहे, परंतु केवळ आनंदासाठी मी पुन्हा कधीही काहीही सोडले नाही.

आतापर्यंत.

मी आज माझी नोकरी सोडली.

मी अडकले म्हणून मी सोडले.

मी सोडले कारण आयुष्य दिवसेंदिवस कमी होत चालले आहे.

मी चुदाई केल्यामुळे मी सोडले तिरस्कार प्रवाशांच्या तासात दिवसातून दोनदा भुयारी रेल्वे चालविणे.

पण बहुतेक मी सोडले कारण मी खरोखर, खरोखर नाखूष होतो.

हे सर्व वाईट नव्हते. माझ्याकडे एक समर्थक बॉस आणि स्मार्ट सहकारी आणि खरोखर उत्कृष्ट पुस्तकांवर काम करण्याचे स्वातंत्र्य आहे; परंतु कालांतराने मला जाणवले की प्रकाशनाचा व्यवसाय माझ्यासाठी उर्वरित धंद्यासाठी पूर्णपणे अनुकूल नाही.

तर… मी सोडले.

लोक माझ्यामध्ये निराश आहेत का? बरं, मी बर्‍याच निद्रानाश रात्री, मध्यांतर मधून मधून बाहेर येणा b्या चढाई आणि या प्रकरणाबद्दल चिंताजनक एक सुंदर गुलाबी पुरळ गोळा केले आहे. पण मी निश्चित केले आहे की जे आहेत ते माझ्याशिवाय उत्तम कामगिरी करतील. म्हणजे, मला वाटते की मी एक अत्यंत मौल्यवान मालमत्ता आहे, परंतु असे नाही की, मी एका छोट्या चेहर्याचा उद्रेक दरम्यान शहरातील एकमेव डॉक्टर म्हणून माझे पद सोडले.

ठीक आहे, परंतु माझ्याकडे प्रतिस्पर्धी ऑफर आहे, आपण विचारता? नाही.

मी लॉटरी जिंकली? दुर्दैवाने, देखील नाही.

मला फक्त अधिक आनंदी व्हायचे होते आणि ते साध्य करण्यासाठी मला नेहमीच कमी लेखले पाहिजे असे एक व्यक्ती बनणे आवश्यक आहे: एक क्विटर.

होय, माझ्याकडे काही बचत आहे आणि एक पती जो चांगला काम करतो आणि माझ्या पुढील योजनेची योजना आहे टप्पा माझ्या कार्यरत जीवनाचा. बर्‍याच कोनातून काळजीपूर्वक विचार न करता प्रत्येकाने आपल्या नोकरीवरून कार्य केले पाहिजे या कल्पनेचा मी प्रयत्न करण्याचा प्रयत्न करीत नाही. परंतु, आम्ही नेहमीच लहान मुलांना कसे विचारतो हे असे आहेः आपण मोठे झाल्यावर आपल्याला काय व्हायचे आहे? आणि आम्हाला अपेक्षित उत्तर असे आहेः एक डॉक्टर. एक केशभूषा. विमानचालक. एक नृत्यनाट्य

कदाचित आपण उत्तर शोधले पाहिजे हे अधिक सोपे आणि सार्वत्रिक आहे.

माझ्या कामकाजाच्या जीवनात बावीस वर्षे, एका तासाच्या दोन डॉलर्सपासून ते सहा आकडी पगारापर्यंत, मला शेवटी कळले की माझा नवरा अधिक वेळ घालवणे यासह अनेक गोष्टींवर माझा आनंद सतत आहे. आत्मा-क्रशिंग कम्युट, पारंपारिक 9-5 तास काम करत नाही, आणि माझा स्वतःचा बॉस असतो. आणि मला समजले की माझ्या सध्याची नोकरी सोडल्यास या सर्व गोष्टी - काही नाही तर सर्व काही मिळविणे माझ्यासाठी प्रख्यातपणे शक्य आहे.

पण तरीही, माझ्या डोक्याच्या मागे हा छोटा आवाज आला, आपण फक्त… फक्त… सोडू शकत नाही. तु करु शकतोस का?

ठीक आहे, जसे हे वळते तसे आपण हे करू शकता.

आणि मी केले.

आणि याबद्दल मी खूप आनंदी आहे.

सारा नाइट येथे स्वतंत्ररित्या काम करणारी संपादक आणि लेखक आहेत साराहकनाइटबुक्स डॉट कॉम . ती एकदा आत आली होती लोक ड्रॅग क्वीनसमवेत एक विशाल कुत्रा वेशभूषा परिधान केलेले मासिक. सत्य कथा.