वाइड अवेकः सकाळी उठण्याकरिता एक भारी स्लीपरचे मार्गदर्शक

(फोटो: लॉरेन केर्न्स / फ्लिकर)

जागृत होण्याची माझी समस्या 17 पासून सुरू झालीवर्षेपूर्वी. माझी इच्छा आहे की मी हे त्या मार्गाने समजावून सांगू शकेन ज्यामुळे मला सर्व कल्पनेपलिकडे असुरक्षित आणि संवेदनशील वाटणार नाही परंतु मी तसे करू शकत नाही. जेव्हा मी प्रयत्न करतो, तेव्हा हे तीन हजार शब्द आणि पुष्कळ रागावलेले असते, आणि तरीही मला याबद्दल जे लिहायचे आहे ते खरंच नाही. म्हणून मी तुम्हाला फक्त तथ्ये देईनः

17 वर्षांपूर्वी मी हायस्कूलमध्ये कनिष्ठ होतो, आणि मी नुकतीच माझी पहिली कार मिळविली
माझ्या एपी अमेरिकेच्या इतिहास वर्गात सकाळी class वाजता कोच जिम होता
एक दिवस, मी उशीरा उठलो आणि क्लासला उशीर झाला
कोच चिडला आणि सर्वांसमोर उपहासात्मक कट केला. जेव्हा जेव्हा तुम्ही रडण्याचा प्रयत्न करीत नाही तेव्हा मी असेच रडण्यास सुरवात केली.
त्यानंतर, दररोज सकाळी उठण्या विरुद्ध लढाई होती
बर्‍याच वेळा, मी हरलो
मी सत्रातले 37 दिवस गहाळ झाले. उशीरा किंवा गहाळ झालेल्या वर्गात एक नोट आवश्यक होते आणि मला माझ्या पालकांची सही (मी काही वेळा केले तरी) खोटा बनवायचा नाही. त्यापैकी बहुतेक 37 दिवस मी शाळेच्या पायर्‍याखाली लपून बसलो होतो, मी ज्या कामाची आठवण ठेवली आहे त्याचा प्रयत्न करण्याचा प्रयत्न केला आणि प्रत्येकजण माझा द्वेष करतो असे वाटले.
मी कोणालाही सांगितले नाही, माझ्या प्रियकरांनाही नाही (मी कोणाबद्दल गंभीर होतो आणि शेवटी लग्न केले; यावर्षी आमचा पंधरावा वर्धापनदिन होईल)
बालवाडी पासून माझे वर्ग सोडल्याखेरीज सर्व अयशस्वी होण्यापासून मी सरळ बनण्यापासून दूर गेलो
तेव्हापासून मी सकाळी उठून संघर्ष करत होतो

मला ती गोष्ट सांगणे आवडत नाही. Myself 37 दिवस पायर्‍यांखाली लपून बसलेली मुलगी म्हणून मला आठवत राहणे कठीण आहे कारण एका शिक्षकाने तिला उशीर केल्याबद्दल ओरडले. (यामुळेच फेसबुक मला चिंताग्रस्त करते; मी त्या सर्व लोकांना घाबरत आहे अजूनही पायर्यांखाली लपून बसलेल्या मुलीप्रमाणे माझ्याबद्दल विचार करा.) परंतु हे सांगण्याचा माझा मुद्दा असा आहे:

जर मी दररोज सकाळी उठणे सुरू करू शकत असेल तर कोणीही करू शकते.

आजचा 17 वा दिवस आहे मी सकाळी 7 वाजता उठलो (जो माझ्यासाठी लवकर आहे). मी हे कसे करीत आहे ते येथे आहे.

एक मला समजले की उठणे खरोखरच मुद्दा नाही.

एक महिनााहून अधिक पूर्वी, मी माझा मित्र ब्रूकला सांगितले की जाग येणे मला सतत धडपडत होते. (आम्ही पॉडकास्टमध्ये आमचे संभाषण रेकॉर्ड केले .) त्यानंतर मी त्याचा फारसा विचार केला नाही.

काही आठवड्यांनंतर, त्याबद्दल माझ्या वडिलांशी मी बोललो आणि मी उदासिन असावे असे त्याने सांगितले. मी दररोज रडत नव्हतो किंवा मरणाची योजना करीत नव्हता, ते लेबल माझ्याकडे आले नव्हते. तो मला विचार आला.

मी दररोज रात्री 10 तास किंवा त्याहून अधिक झोपत होतो आणि मी अजूनही थकलो होतो. (मी हे 17 वर्षांपासून करत होतो.) मला उठून दिवस सुरू करायचा नव्हता. मी घर सोडणे टाळले. मी माझ्या मित्रांना पाहणे टाळले (मी याला अंतर्मुख म्हणून कॉल करणे पसंत केले). मी जेवण वगळले (जॉनने रात्रीच्या वेळी रात्रीचे जेवण होईपर्यंत मी नेहमी दिवसातील फराळ खात असे). मला शारीरिक हालचालींसह असे काहीही करायचे नाही.

तर… नैराश्य? कदाचित. या प्रकटीकरणासह, मी नेहमी जे करतो ते मी केले - मी त्याबद्दल एक पुस्तक शोधले. मी त्यांच्यापैकी बरेच वाचले (एक ज्याने माझ्यासाठी गोष्टी बदलल्या हा एक फक्त तणावग्रस्त व्यक्तींसाठीच नव्हे तर मी शिफारस केली आणि मी माझ्या आयुष्यात बदल करण्यास सुरवात केली.

याचा अर्थ असा नाही की आपण सकाळी जागे होऊ इच्छित असल्यास आपण नैराश्याने किंवा मानसिक आजाराने झगडावे लागेल. आणि याचा अर्थ असा नाही की सकाळी उठणे नैराश्याच्या समस्येचे निराकरण करते (किंवा असे कोणतेही पुस्तक निराशाची समस्या सोडवेल).

याचा अर्थ असा होतो की बर्‍याचदा समस्या ही समस्या नसते परंतु ती मोठ्या समस्येचे लक्षण असते. आम्हाला स्वतःला विचारण्याची गरज आहे: खरोखर काय समस्या आहे? तो सकाळी उठतो आहे की काहीतरी वेगळं आहे? प्रथम आपण त्यास कसे सामोरे जावे?

दोन मी सलग पाच दिवस वचनबद्ध केले.

लवकर उठण्याचे ठरवून मी लवकर जागे होणे सुरू केले नाही. मी आठवड्यातून उन्हाळ्याच्या शिबिरात मदत करण्याचे वचन देऊन सुरूवात केली. शिबिर दररोज सकाळी at वाजता सुरू होईल आणि मला तिथे 8::45. वाजायला लागलं. (बर्‍याच लोकांकडे अशी रचना उपलब्ध आहे की अशा नोकर्‍या आहेत, परंतु मी स्वयंरोजगार असल्याने, मी असे करीत नाही.)

जेव्हा उन्हाळ्याच्या शिबिराचा आठवडा संपला होता तेव्हा मला स्वतःहून उठणे अद्याप सोपे नव्हते, म्हणून मी माझ्या लवकर पक्ष्यांच्या मित्रांशी वाचनालयात किंवा समुद्रकिनार्‍यावर किंवा संग्रहालयात भेट घेऊन त्यांच्याशी आणखी एका आठवड्यासाठी केलेल्या वचनबद्ध गोष्टी केल्या.

दोन आठवड्यांनंतर, मला यापुढे वचनबद्धतेची आवश्यकता नाही. माझा गजर बंद होण्यापूर्वीच मी स्वतःहून सहज उठतो.

तीन. मी माझा फोन व्यसन चांगल्यासाठी वापरला.

सकाळी उठण्यामध्ये दोन समस्या आहेत. प्रथम लक्षात ठेवत आहे की आपण पाहिजे जेव्हा आपण कुटिल आणि जगासाठी द्वेषयुक्त असाल तेव्हा हे करण्यासाठी (माझे नेहमीच्या सकाळचे राज्य). दुसरा जागृत राहतो.

या दोन्ही समस्यांचे निराकरण करण्यासाठी, मी माझ्या आयफोनचा वापर अशा गोष्टींसाठी करण्याचा निर्णय घेतला की ते माझ्या भावनांपासून विचलित होऊ शकते आणि मला त्याच्या हायपरलिंक्ड खोलीत घेऊन जाईल.

सकाळी At वाजता मी स्नूझ बटणावर दाबा, परंतु अधिक झोप येण्यासाठी याचा उपयोग करण्याऐवजी (ज्यामुळे मला फक्त झोपा येते), अ‍ॅप-तपासणीची वेळ संपली की ते मला सांगण्यासाठी टाइमर म्हणून वापरते. (आपण लवकर उठणे म्हणजे उशीरा झोपण्यापेक्षा आणखी एक गोष्ट वाईट आहे आणि ती आपली सर्व जागृत स्थिती स्थिती अद्यतनांमध्ये बुडवून वापरत आहे.)

चार मी सूर्याशी चांगले मित्र केले.

मी माझ्या नऊ मिनिटांच्या अॅप-तपासणीसह काम केल्यावर मी माझे अनुप्रयोग हटवितो आणि अधिकृतपणे अंथरुणावरुन खाली पडतो. पण मी आत्ता शॉवरमध्ये पडत नाही. त्याऐवजी मी माझा झगा टाकतो, बाहेर जाऊन लिहीतो.

सकाळी अर्ध्या तासाचा सूर्यप्रकाशाने रात्रीच्या घुबडपासून लवकर पक्ष्यासाठी माझ्या शरीराचे घड्याळ समायोजित करण्यात सर्व फरक पडला आहे. हे मला अधिक आनंदित करते आणि मला अधिक ऊर्जा देते आणि मला फक्त दरवाजाबाहेर जाणे आहे.

पाच मी सकाळी मजा केली.

माझ्या स्वप्नांच्या सकाळसाठी मला वेळ देण्यासाठी मी लवकर उठण्याचे ठरविले. माझ्यासाठी, याचा अर्थ असा आहे की वाचण्यासाठी, लिहायला आणि नाश्ता खायला वेळ मिळाला पाहिजे ... सर्व काही उठण्यापूर्वी.

सुदैवाने, मला काम करण्यासाठी गाडी चालवायची गरज नाही, आणि माझ्या कुटुंबातील प्रत्येकजण उशीरा झोपायला आवडतो, म्हणून सकाळी 7 वाजता लवकर त्या गोष्टी माझ्यासाठी घडवून आणण्यासाठी खूप लवकर आहे.

आदर्श जगात, मी माझ्या सकाळच्या रूढीमध्ये व्यायामाचा समावेश करेन, परंतु मला अद्याप व्यायामाचे ज्ञान प्राप्त झाले नाही. एका वेळी एक गोष्ट. आत्ता माझे ध्येय सातत्याने उठणे हे आहे आणि सकाळी मजा करणे हे माझे प्रत्येक दिवस करत आहे.

सहा मी झोपेच्या सुरुवातीच्या वेळेस हो म्हणालो आणि डुलकी नको म्हणालो.

मला वाटले की लवकर झोपायला जाणे ही सर्वात कठीण गोष्ट असेल, परंतु दररोज सकाळी 7 वाजता जाग येण्यास सुरुवात केल्यावर हे नैसर्गिकपणे घडले. मला खरं सांगायला आनंद होतो मी सर्वांना झोपायला जात आहे! 10:00 वाजता आणि नंतर झोपण्यापूर्वी एक तासासाठी वाचणे. खरा कठीण भाग डुलकी टाळायचा होता.

पहिल्या आठवड्यात, माझ्या शरीरावर डुलकी लागली. सुरुवातीला, मी तळमळत गेलो. हे खूप उपभोग करणारे होते, मी दुसरे काहीही करण्याची कल्पना करू शकत नाही परंतु दुपारी अडीच वाजता डुलकी घेतो. पण जेव्हा मी असे केले तेव्हा मला अजिबात कंटाळा आला नाही. मी माझ्या नेहमीच्या 1 वा 2 वाजेपर्यंत राहिलो, ज्याचा परिणाम असा झाला की दुसर्‍या दिवशी माझ्या अलार्मच्या घड्याळावर शुद्ध दुष्कर्म दिसू लागला (एफवायआयआय: शुद्ध वाईटाचा देखावा सारा सारखा आहे - डझन एफ-बॉम्बच्या समान) जसे ते मिळते).

या समस्येचे निराकरण करण्यासाठी, जेव्हा जेव्हा मला डुलकी हवी असेल तेव्हा मी सूर्यप्रकाशात जाऊ लागलो. मी एक ग्लास पाणीही प्यायलो. जर ते कार्य करत नसेल तर मी एखाद्याला फोनवर कॉल केला. पहिल्या आठवड्याच्या अखेरीस, मला आणखी डुलकी नकोशी झाली.

सात होय, मी आठवड्याच्या शेवटी देखील उठलो.

मला वाटले की हे कठीण होईल, परंतु 17 दिवसानंतर, तो सर्वोत्कृष्ट भाग बनू लागला आहे. माझे आठवड्याचे शेवटचे रान मोकळे मोकळ्या मैदारासारखे आहे आणि मी एका शेकाप्यासारखे आहे, शेतात डोकावत आहे. किंवा असं काहीतरी.

पहाटेच्या आठवड्याच्या शेवटी माझे आयुष्य बदलले आहे. मला एका गोष्टीसाठी, शेकाची धान्य संपण्यापूर्वी त्या शेतक’s्याच्या बाजारपेठेत जा. दुसर्‍यासाठी, मी माझा संपूर्ण शनिवार व रविवार पलंगावर माझ्या पायजमामध्ये घालविला याबद्दल खरं सांगायला मी सोमवारी सकाळी उठत नाही.

आठ हे बदल मी स्लोओओव्हली केले.

पहिला आठवडा, मी उठलो होतो आणि सकाळी बाहेर 7 वाजता होतो. माझ्या आंघोळीमध्ये, अगदी. आणि डुलकी नाही.

दोन आठवडा, मी स्वतःला स्नूझ करण्याऐवजी त्वरित जागा होतो.

हे आता तीन आठवड्याचे आहे, आणि मी सकाळी उठण्याची अजिबात संबंधित नसलेली एखादी गोष्ट करत आहे, ही मला अफवा पसरवण्याची सवय आहे. (रमनिंग ही एक गोष्ट आहे जिथे आपण आपल्या मनात एखाद्या गोष्टीबद्दल वारंवार विचार करता. मी हे बरेच काही करतो.)

जेव्हा मी स्वत: ला अफरातफर करताना लक्षात घेतो, तेव्हा मी त्यापासून स्वत: चे लक्ष विचलित करण्यासाठी काहीतरी करतो, जसे की एखादे पुस्तक वाचणे किंवा एखादा चित्रपट पाहणे. मी माझ्या जर्नलमध्ये दिवसातून एकदा, सकाळी स्वत: ला गोंधळ घालू देतो. उर्वरित वेळ, मी कशाचीही काळजी करत नाही. किंवा कमीतकमी तेच मी लक्ष्य करीत आहे.

मी अजूनही सकाळी पहिली वस्तू घालत नाही. मी अद्याप बरेच दिवस दुपारपर्यंत शॉवर घेत नाही. परंतु मी हे दुसर्‍या दिवशी, दुसर्‍या आठवड्यात हाताळू शकतो. आत्ता, मी दररोज सकाळी at वाजता उठतो. माझ्यासाठी तेवढा विजय आहे.

मी लवकर पक्ष्यासारखे खूप आनंदी आहे

आणि असे नाही की लवकर पक्षी जंत किंवा त्यासारखे काही पकडतात. कारण उशीरा झोपणे हा खोलवर रुजलेला ट्रिगर आहे जो मला माझ्याबद्दल वाईट वाटतो. त्यात सर्व प्रकारच्या नकारात्मक भावना जुळलेल्या आहेत, जे माझ्या उर्वरित दिवसांवर ड्रॅग करतात.

जेव्हा मी एक लहान मुलगी होतो, तेव्हा मी बेडच्या बाहेर पडून झोपलो होतो, दिवस सुरू करायला तयार होतो. लवकर उठून, मी त्या लहान मुलीशी जवळीक साधत आहे. हे माझ्या वयस्क जीवनाचे बरेच लक्ष्य आहे, मी ते घेईन.

सारा ब्रे येथे लेखक आणि सर्जनशील रणनीतिकार आहेत एकत्र करणे आणि सह-संस्थापक Everybranch.is . आपण ट्विटरवर तिचे अनुसरण करू शकता @sarahjbray .